Вот и подошел к концу год от Рождества Христова 2005-й, от прихода же на кремлевский престол президента Путина - шестой.
Это значит, каждому достойному политсубъекту - по награде.
И каждому - в своей номинации.

3.
М. ФРАДКОВ, премьер-министр: "Баланса в экономике у нас нет: то голова утонет, то хвост завязнет".

2.
Л. СЛИСКА, первый вице-спикер Госдумы, "Единая Россия": "Мне очень хочется, чтобы наш президент хотя бы на день разозлился и кому-нибудь в правительстве оторвал голову".

1.
В. ПУТИН, Президент РФ (о поведении министров): "Когда камеры работают, хочется выглядеть хорошо, но голова отключается".

Отключенная голова все-таки лучше, чем утонувшая или оторванная. "Золотой язык" отправляется в Кремль.

3.
Г. БООС, калининградский губернатор: "Кто посмеет не платить налоги, у них внизу будет выжженная земля, а сверху - мой каблук".

2.
Б. ГРЫЗЛОВ, председатель Госдумы: "Нам, "медведям", крылья не нужны. Мы устойчиво стоим на своих ногах".

1.
А. ВЕШНЯКОВ, глава Центризбиркома: "Теперь (после выборов в парламент Чечни. - Ред.) власть в республике будет стоять не на одной ноге президента, а на двух - еще и парламента. Да еще при этом будет о двух головах…"

Но ни у одной из этих голов нет такого языка, как у вас. "Серебряный язык" - навеки ваш.

3.
П. КРАШЕНИННИКОВ, председатель Комитета Госдумы по законодательству, "Единая Россия": "У нас даже есть закон, принятый в 30-е годы, о том, что право на дополнительную жилую площадь имеют члены руководящих органов партии".

2.
С. ШОЙГУ, глава МЧС: "Что вы из нас демонов делаете? Уже детей пугают членами правительства. Ну не все же такие!"

1.
В. ЮЩЕНКО, президент Украины: "Мы являемся соседями Евросоюза и хотим быть его членом".

Хоть аппендиксом, хоть членом - лишь бы очутиться в Евросоюзе! "Бронзовый язык" впервые в истории ЖПС отправляется за границу, в Киев.

3.
Г. ГУДКОВ, депутат Госдумы: "Как говорится (о членах "Единой России". - Ред.), мы не левые, мы не правые, потому что мы - валенки".

2.
Д. РОГОЗИН, лидер "Родины": "Медведь - ленивое и вороватое животное. Полгода спит, полгода ворует мед".

1.
А. ИСАЕВ, председатель Комитета Госдумы по труду и соцполитике: "У медведя нет и не может быть левых и правых крыльев: у медведя есть правая и левая лапа. А представить медведя без лап - это уже меховой колобок".

Сказано со знанием дела: г-н Исаев и сам - "медведь". В общем, волосатая лапа у вашей партии уже имеется, а мы присуждаем вам приз - "Язык с мехом".

3.
Д. РОГОЗИН, лидер "Родины": "Президент есть, он никуда не уйдет до 2008 года. Это как солнце - оно встает и заходит вечером… Можем ли мы подставить свои плечи действующему главе государства?

2.
В. ПУТИН, Президент РФ: "Добиться, чтобы власть на местах функционировала более эффективно, чем сейчас. Чтобы люди могли дотянуться до этой власти руками".

1.
М. ФРАДКОВ, премьер-министр: "Мы будем глубже копать и не разгибаться до тех пор, пока не выполним поставленную перед нами задачу удвоения ВВП".

А почему вы решили, что ВВП нужно именно откапывать? Впрочем, чем можем - поможем. Например, дадим вам "Язык лопатой".

3.
Г. ЗЮГАНОВ, лидер КПРФ: "Сейчас половина политиков считают, что могут стать президентом и все - депутатами. Это болезнь, это плохо лечится".

2.
Г. ОНИЩЕНКО, главный санитарный врач РФ: "Вы принесете мне курицу. Лаборатория скажет, что в ней находится вирус (птичьего гриппа. - Ред.). Ее разденут, умертвят, сварят, и я ее съем на ваших глазах".

1.
В. КУЛИКОВ, председатель Центральной военно-врачебной комиссии, генерал-майор медицинской службы: "Я с уверенностью могу вам сказать: здоровье нации стабильное, но хреновое".

Товарищ генерал, разрешите доложить: ваш приз - "Язык с хреном".

3.
Б. НЕМЦОВ, член политсовета СПС: "Власти создали политический презерватив под названием "Наши", который должен одноразовым образом выстрелить, разогнав недовольные массы".

2.
В. АНПИЛОВ, лидер "Трудовой России": "Пусть я стану старой девой, но народу своему не изменю".

1.
В. ЖИРИНОВСКИЙ, вице-спикер Госдумы: "Выбирать надо по размерам (мужского. - Ред.) достоинства: чем оно больше, тем мозгов меньше. Каждого кандидата, особенно на должность чиновников, надо вести в баню. И смотреть, что у него там…"

Давно подмечено, что самый главный сексуальный орган настоящего политика - это язык. Получите приз - "Язык в штанах".

С. ШОЙГУ, министр по чрезвычайным ситуациям: "Я против того, чтобы в этой (связанной с загрязнением реки Амур) ситуации применялось слово "чрезвычайное положение" или "чрезвычайная ситуация".

Ну что же, тогда сообщаем: министр по кой-чему вылетел в Хабаровск, чтобы проконтролировать устранение кой-чего.

А. ВОЛКОВ, депутат украинской Верховной рады: "С такими раскладами (в политике и экономике) Украина ни в какое ЕС и НАТО не идет. Украина идет на х..."

А ведь это - элементарная математика. Если хочется пойти на две буквы (ЕС) и еще на четыре (НАТО), то в среднем пойти получится только... куда подальше.

И. ПЛАЧКОВ, министр топлива и энергетики Украины: "Украина гарантирует транспортировку (из России в Европу) того газа, который будет проходить по нашей газотранспортной системе. Но мы не можем гарантировать объемы... Если объемов не будет, то нечего будет и транспортировать".

Все, как в известном анекдоте про хохла и вагон яблок: что смогу, то "зъим", остальное "пыднадкусываю". Другими словами, что не стырят, то отправят в Европу.

Ю. ЛУЖКОВ, мэр Москвы: "Нам (в электроэнергетике города) нужны не реформаторы, а новые трансформаторы".

Тело человека способно пропускать и трансформировать электроток. Пропустив его через г-на Чубайса, вы, Юрий Михайлович, одним махом решите проблему по крайней мере одного реформатора и одного трансформатора.

Б. ГРЫЗЛОВ, председатель Госдумы: "Нам жизненно необходима программа переселения соотечественников... Работа там (в регионах Сибири и Дальнего Востока) найдется не только для граждан России..."

Скажите, а переселять соотечественников в Сибирь будут под девизом "Добро пожаловать" или "За измену Родине"?

Г. БООС, губернатор Калининградской области: "Кто посмеет не платить налоги, у них внизу будет выжженная земля, а сверху - мой каблук".

Чем не повод обновить скульптуру Георгия Победоносца? Вместо змея - лежащий на выжженной земле налогонеплательщик. Вместо копья - каблук Георгия (ну надо же, какое совпадение!) Бооса.